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回復(fù)【早安】送你一張專屬祝福卡片 文 | 有書Tina · 主播 | 簡寧
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2020-3-11 09:10 上傳
有書君說：
有人的思維、情感活動的地方就有心理學。
相較于對身體的重視，我們對心理真的忽視了太多。
了解心理學，擁有智慧人生。
我們的新欄目《有書心理》，和書友們又見面啦！
“三分鐘心理學，帶你看穿人心。”
今后每周三有書君都會與大家分享一個心理學常識來對抗生活中的難題~
話不多說，快來看有書君今天的分享吧。
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2020-3-11 09:10 上傳
錢鐘書說：“婚姻是一座圍城，外面的人想進去，里面的人想出來�！�
沒結(jié)婚的時候渴望婚姻，結(jié)了婚后卻很快厭倦。
最近有書友留言表達了他們的困惑，下面的這些情況你有經(jīng)歷過嗎：
@抬頭看天：女，33歲，結(jié)婚5年。
愛情？別鬧了，早就不知道愛情是什么滋味了。
每天他都是早出晚歸，我則過著重復(fù)的日子，做飯、送孩子、收拾家務(wù)、接孩子、做飯、收拾家務(wù)……
過生日，沒有鮮花沒有禮物，給我發(fā)個紅包，就算是過了。
也說不出他什么不好，日子過得像白開水，沒什么驚喜，也沒什么期待。
我們倆一天也說不到幾句話，他工作忙，我?guī)Ш⒆右埠苊Α?/font>
我們的交集很少，沒時間也沒心思吵架。
雖然日子沒什么不順心的，但是這樣無趣的婚姻讓我疲憊厭倦。
@杜杜：女，35歲，我們結(jié)婚2年。
都說三年之癢，可是我們才結(jié)婚兩年，已經(jīng)完全厭煩了現(xiàn)在的生活。
以前我挺喜歡粘著他的，每次他出差，晚上我們都會煲很長時間的電話粥。
可是現(xiàn)在他出差，我們只會發(fā)兩種微信， “到了嗎？”
“到了�！�
“啥時候的飛機？”
“下午兩點�！�
他變了很多，以前的溫柔體貼沒有了，對我的包容和謙讓沒有了。
我有潔癖，他根本不顧我的感受，每天晚上不洗澡就上床。
為此我們吵了無數(shù)次，我想不通洗個澡為什么就那么難？
不過現(xiàn)在我們也不吵了，早就吵累了、吵煩了。
@就是這么牛：男，38歲，結(jié)婚7年。
結(jié)婚整七年，好像還是沒能過了磨合期。
我們對孩子的教育理念不同，她是虎媽，我是貓爸。
我希望給孩子快樂的童年，她卻想讓孩子贏在起跑線。
孩子考了90分，高高興興回家，我給孩子一頓表揚。
誰知，她扔來一句“90分有什么好高興的？為什么不看看那些95分100分的？”
孩子很傷心，我很生氣。
為孩子教育的事，前幾年我們爭吵不斷，真心累。
現(xiàn)在我們爭吵很少了，婚姻讓我疲憊，只是私下里我會用我的方式補償孩子，給孩子打氣。
這三位書友的故事頗有代表性。
婚后幾年，大部分夫妻對婚姻會產(chǎn)生疲憊感。
曾經(jīng)的無話不談沒有了，曾經(jīng)的甜蜜浪漫遁形了，大家熟悉到視而不見。
彼此之間的交流越來越少，感情越來越淡。
想離，離不了，想近，又近不了，這成了很多婚姻的常態(tài)。
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2020-3-11 09:10 上傳
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2020-3-11 09:10 上傳
心理學家Huston和Chorost曾經(jīng)做過一項調(diào)查。
結(jié)果表明，婚后兩年的夫妻，情感體驗比新婚時減少50%以上，他們會感覺到無聊、疲倦，會為小事和分歧而爭吵。
據(jù)統(tǒng)計，全世界范圍內(nèi)，婚后4年的離婚率是最高的。
我想起了電影《廊橋遺夢》的開頭。
一家人在一起吃早餐，早餐進行得平靜且壓抑，大家只顧著低頭吃飯，沒有任何交流。
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2020-3-11 09:10 上傳
女主角弗朗西斯卡望著桌子上的三個人，毫無說話的欲望，無奈地將頭轉(zhuǎn)向一邊，她的落寞與孤獨盡顯于臉上。
這是她生活的日常。
為什么婚姻走到后半程會讓我們疲憊厭倦？
美國心理學家斯滕伯格曾提出過著名的愛情三元論，他認為愛情是由三大基礎(chǔ)構(gòu)成，分別是：親密、激情、承諾。
為什么剛戀愛的情侶們，恨不得24小時都黏在一起？
因為這時候的愛情是以親密和激情為主基調(diào)的。
但是隨著交往的深入，激情就會下降，關(guān)系的重點轉(zhuǎn)移到親密和承諾，人就少了心動的感覺。 臺灣情感短片《餐桌上的陌生人》，有一個經(jīng)典片段： 妻子問老公：“你有沒有聽到什么聲音？”
丈夫奇怪地回答：“有什么聲音嗎？”
妻子傷心地回道：“就是什么聲音都沒有，好安靜！”
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2020-3-11 09:10 上傳
心理學上有句名言：無回應(yīng)之地，即是絕境。
世界知名的心理治療師克里斯多�！っ蠈⑦@一階段稱為“幻滅”階段。
在這個階段里，你關(guān)于婚姻的美好想象破滅，你們雙方不再如膠似漆、親密無間。
開始看到對方的諸多缺點，內(nèi)心生出遺憾，對婚姻感到失望。
可是，好消息是：
只要愛情三角中“承諾”的一角不缺失，也就是婚姻的雙方都還對感情忠誠，對婚姻負責，婚姻的小船就不會說翻就翻。
所以，對婚姻感到厭倦不要怕，婚姻到底還能不能繼續(xù)，有一個標準能幫你判斷：
你們雙方是否都真心希望這段婚姻向好，你們對婚姻是否足夠忠誠且有責任心。
“三分鐘心理學”充電時間
那么我們到底該怎么做才能順利度過婚姻的疲倦期，讓婚姻煥發(fā)新生呢？
給你三個心理學建議：
美國心理學家阿爾伯特·艾利斯曾經(jīng)提過理性情緒療法。
也就是著名的情緒“ABC理論”。
通俗理解就是：你的情緒不是由某個客觀事實決定的，而是由你對這一事件的解讀決定的。
婚姻生活本身不可能一直激情滿滿，正所謂“平平淡淡才是真”。
如果你一直抱持著“婚姻中應(yīng)該充滿驚喜，婚姻應(yīng)該很浪漫”的想法，那么必然會為婚姻生活的平淡瑣碎感到失望。
而你可能忽略了這些事實： 他可能忘記了紀念日，但是卻會在半夜給你蓋好踢掉的被子； 他可能不再甜言蜜語，但是卻可能在你累了一天后給你遞上一杯溫開水。 ......
在《愛的五種能力》中，“允許”被作為五種能力之一來重點講述。
“允許”是一種能力，更是一種智慧。
如果一個人不允許太陽東升西落，不允許夏天打雷下雨，我們一定覺得他是傻子。
但是在婚姻中，我們多少人成了這種傻子。
對于對方一些長年累月形成的性格和習慣，我們不允許，我們強行改變，最終兩敗俱傷。
最幸福的婚姻，一定是兩個人都可以舒服地做自己。
當然，我不是叫你壓抑需求，而是教你用更科學的方式來溝通。 “老公，我的生日快到了，我希望你能給我準備生日驚喜。” “你居然忘記我生日，你一定都不愛我！”
你覺得哪一種溝通能更有效？
發(fā)生分歧的時候，最好的辦法不是指責教育他，而是表達自己對他的需要。
美國心理學家威拉德·哈利曾經(jīng)提出“感情銀行”的理論。
他認為每個人心里都有一個“感情銀行”。
你們努力經(jīng)營感情、呵護對方、關(guān)心對方，都是在往感情銀行中存錢。
可當你們諷刺挖苦、冷落疏遠對方，發(fā)生矛盾又不去解決，都是從感情銀行中取錢。
感情銀行的存款不能光靠一方，你同樣需要多給對方制造驚喜，多給予對方關(guān)心和疼愛。
而不是一味索取，等待施與。
當你不斷用正向行為去存錢，你也才更有底氣地表達自己的需求，對方也才會更有動力去滿足你的需求。 | 
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